三日坊主…ではないけれど。

いつもながら、続けられない私の性格を呪っちゃうよね。

三日坊主ではなかったけど、

ちゃんと文字に残す作業を滞らせたこと。

別に誰に迷惑かけたわけでもないから、

反省なんてする必要ないもん！って言いたいところだけど、

継続は力なりって言葉、知らない私でもないんだ。

とりあえず色々ありすぎて、

今は正直拗らせまくってる。

実は今日で社畜5年生に進学したわけだけども、

今までやってた仕事とはかけ離れた仕事を2週間前からやってるわけでして。

これまでの4年間は無限湧きする敵を狩りまくる的な感じで、

殺られる前に殺る精神が定着してしまっている。

今はまだ数日しか経験してない新たなお仕事だけど、

敵のモーションとか、個体値設定とか、何から何まで自分でやって、

最終的に誰かに倒してもらう、みたいな雰囲気。

そんなんだから、仮に設定を考えたとして、

今までに似たようなのがいればボツ。

存在価値がないものもボツ。

でも産出するノルマは科せられてる、って感じ。

ここで必要になってくるのが、

自分の頭ん中を人様にわかってもらうためのデータ集めとか、説得材料探し。

そして、熱量。

紛いなりにも、これを形にするんだ、って熱量が必要なようです。

仕事だもん、お金を稼ぐ手段だもん。

辛いのがデフォルトだ。。

でも、熱量は熱意という形で放出する必要がある。

熱意とか思いなんて無いんだよ。

何か自分の中から言葉を発して、

受け取る前で拒否の構えに気付いた時、

門前払いを喰らうくらいなら自分から踵を返してお家に引きこもるタイプなんだ。

ずっと前に、アイデアを生み出すって苦しくて、

その苦しみを知れ、って言ってきた人がいたんだけど、

苦しむのが嫌ならやらなきゃいいのに。

って思ってた。

今は少しわかるけど、仕事だから。やらねばならないってこと。

でもね、こうも思うんだ。

腹ん中から無いものを吐き出そうと躍起になるなんてさ、

吐き出すために胃袋に溜め込んだ食材を、必死になった吐き出すのと大して変わんない、

すごくすごく虚しいって。

楽しくて飲みすぎて吐き出すのとは違う、

出てきたそれに何の意味もない、汚物に成り果てた吐瀉物を愛でるような行為だって。

だいたい、そんなクリエイティブな仕事をさせる人間として、私に何ができるのだろう。

何もできないよ。

毎日同じことの繰り返しで、

眠いしだるいし帰りたいって思ってた数ヶ月前の私、

今の私ととっかえてほしい。

とにかく日々モヤモヤ悶々してる。

ピーチ姫張りにhelp meアピールできたらどんなに楽だろう、とか考えたりしちゃう。

でも、こんな不貞腐れた頭ん中は週明けまで持ってらんない。

そう思ってワンピースのアニメを見直した。

アーロン編見たら絶対元気になれるって思ったけど、

久しぶりすぎて。目が疲れるくらい泣いた。

日曜の朝になんとなく見てた時は泣くようなシーンなんてないと思ってたのに。

空島以降たまにジャンプをめくる程度だったけど、

ちゃんと読んで見たくなった。

とりあえず泣き疲れなんて久しぶり。

ナミさん、気がついたら年下になってたけど、今も昔も憧れるわ…見た目も中身も。

流石にここ最近のおっぱいとウエストのバランスはどうかと思うけども。。

それでも、カッコいいのです。

多分、小学生の頃は

もう泣かないって決めた、一人で戦うって決めたの！

に助けられたけど、

私は誰かに助けてって言えないままだから。

あの一コマは今でも羨ましいって思うシーン。

ま、でも、今日は元気になった気がしてるから良しとするの。

アニメ見て泣くだけ泣いた、

スマホぽちぽちして弱音も吐いた、

だから明日も仕事に行かなきゃ。

金を、稼がなきゃ！

社畜5年生編はじめよう。